人生とはなんぞや‼️２

私が、何故こんなに前に進めず
心の闇が深いのか…考えてみた。

多分、戦う事を放棄した自分が許せないからだと思う。
嫌がらせがはじまって、二度注意されても続く嫌がらせ。

社員はどんな注意をしたのか⁉️
眠れなくなった。
一度、軽い安定剤もらった。

最初は、本気で私は何かしたのかもと悩んでたから…
考え過ぎと、理不尽さに心が痛かった。

あのままいたら、本気で病んでた。

同僚が、嫌いってレベルではない態度よね。
なんか、親の敵みたいとゆうか…凄い憎しみを感じる
みたいというか…

そう言ってた事思いだす。
確かに、私もそう感じてた。

私がいるだけで、不機嫌。
何か伝達がある時は、下を向いてこちらをみないで
本人は気づいてないのか凄い顔で伝える。
なんと言ったらよいか上手く表現出来ないぐらいの凄い顔
今どんな顔してるか鏡見たら良いのに
それが、嫌いじゃないと言わずしてなんと言うんだろ。

社員の手前伝えてるだけで
社員がいないと他の同僚にしか伝えない。

注意されるたび、巧妙になって
社員の前ではしなくなる。
社員居ないと、同僚が本当ﾋﾄﾞｲって言うぐらい。

私が気付かなかったよ～って事は、わざとでしょと言わんばかりに責めるのに、他の同僚には

ありますよねぇ～⤴️って…

私だけが許せないらしい。

何故、そこまでなったのか⁉️
確かめないで、逃げた自分が悪いというか
許せないというか。

私は、どちらかというと
白黒つけなきゃ気がすまないところがある。

グレーは理解できない。

今回の事は答えはないと頭ではわかる。
ただ、彼女は私が目障りだったんだと…

なら、はっきりそう言えばよいのに。
そうじゃないです。嫌いではないです。って
行動と言ってる事の矛盾についていけない。

直球で、お前が嫌いなんじゃ‼️と言われたら
上等じゃん❗やるか‼️って思う。

でも、残念な事に
変化球にはすこぶる弱い。

言ってる事おかしかったらそこから考えて動けなくなる。
よく旦那様に自分の物差しでは考えられない
斜め上いく人を理解しようとしても、ムリだよと言われる。

そう、ちょっとでも理解しようと自分の中で無理やり
消化しようとして出来ないで動けなくなる。

逃げる事も大事なのはわかる
でも、逃げた自分も許せない。

結局、自分の不甲斐なさが許せない。
前に進みたいが、やり残した感が半端ない。

ああすればよかったとかの今さら言っても仕方ない
タラレバばかり
巻き戻し⏪できたら全部ぶちまけてスッキリさすのに

周りが心配して、嫌がらせやってるねと言ってくれる事を、
私が悪口言ってる。って言われたが
周りの人が言ってた事まで
私に敵意という形で向けてくる。

悪口言わないで直接言えばいいんですよ‼️と言われたらが
一度なんでするんですか⁉️って聞いたとき
認めないで話しすり変えたじゃないか。

ウチはやった事はちゃんと認める‼️と怒鳴ってたが…嘘だ。

しかも、私が直接文句とか言えば、社員から
向こうと同じになるから残念だと言われるんだよ…

ある意味、あんな訳のわからない言い分を堂々と
言えて

出勤したとき私が居ない事にも触れず
知らないふりで、なんでやめたのか
ウチは知らん～⤴️
って言ってのける彼女がうらやましい。

周りはみんな彼女のせいだとわかってるし、
出入りの業者さんも知っている。

まるで最初から、私なんかいなかったみたいな態度。
周囲の人からどう思われてるかなんて
まったく気にならないんだろうな。

私は、人を気にしすぎるから
そのハートの強さ欲しい。

本社にモラハラ受けてます
事務所社員も使えない
と訴えようと思ったが
旦那様は部署が違うが社員。
多大なる迷惑かける事になる。

人生とは…
結局自分の残念さを認められない
ダメな自分と向き合っていかなきゃならぬ
という事だろうか。

飲み込めない自分が悪いのか⁉️
なんだか、前に進めない自分が一番グレーな気がして…ならぬ。